Sarah MC

Tittade igenom en bildmapp som var helt osorterad
Har för mig att jag tänkte att jag skulle framkalla dem korten
Men fick aldrig tillfälle
Och fick inte ihop tillräckligt många kort som jag gillade
Så nu ligger korten där i en mapp som heter "hghdsjd" nånting
Hittade en bild på när Elvira var liten
Så oroligt söt hon var
Minns henne mest som en skrikande bebis när hon var så liten

Barnen skulle få prova på att rida
Mamma och Daniel var lyriska
Framför allt mamma
Alla hennes barn har ridit innan (hrm... vi är ju två)
Så nu vill hon att de små ska gå i våra/hennes fotspår

Glömde givetvis kameran hemma
Så fick nöja mig med att ta kort med mobilen
Och det fungerade
Den tappade bara minneskortet tre gånger kanske
Fantastisk telefon jag har




Hela truppen samlad (nästan)


Högsta hönset med GT, mosters häst

Sen såg jag en katt i buskarna och blev kär
Den var så stor och burrig




Sen gick vi till en kohage och satte oss och fikade
Blev halvt attackerade av pissmyror
Och Meya fick sig en ordentlig runda
Tror till och med att hon var trött framåt slutet

Jag är en lat människa på morgonen
Brukade vara jätteduktig innan
Åt alltid en bra frukost
Som jag stod mig på till klockan elva iallafall
Sån är jag inte längre

Går ner och häller upp det sista av mjölken i ett glas
Går ut med förpackningen som är tom till tvättstugan och lägger den i återvinningen
När jag kommer tillbaka är glaset inte kvar på diskbänken
Jag börjar leta
Samtidigt som jag börjar fundera på om jag har tappat minnet
Jag frågar Daniel, mammas kille, och mamma
Men både skakar på huvudet
Och jag är för uppe i mitt letande att jag missar att Daniel troligen flinar
Tillslut hittar jag dock glaset i ett skåp och skakar fundersamt på hvudet
När jag vänder mig mot bordet skrattar Daniel gott för sig själv
Och så fort jag vände ryggen till efter det
Gick mitt glas upp i rök
Fast då visste jag vem jag skulle titta på

Så jag kan konstatera att jag inte har drabbats av en skenande demenssjukdom

Mamma berättade härromdagen att de sålde vårt gamla hus på Björkenäs
Igen
Nyfikenheten börjar gro inom mig
Bodde där när huset var precis nybyggt
Fast vi bodde inte där länge
Redan innan huset var helt klart släppte mamma och pappa ner en bomb
De skulle skiljas
Så förvånad har jag nog aldrig blivit i hela mitt liv innan
Hemsk känsla
Nu har man vant sig
Fast det är fortfarande konsitgt att titta på bilderna
Tänk om jag hade bott kvar där
Eller om jag hade flyttat till Malmö och bott där nere nu
Det är egentligen ett mirakel att jag står där jag står idag










Blir helt nostalgisk
Tänker på alla gånger Liza och jag tävlade om vem som kunde hoppa från högsta trappsteget i trappan
Eller när vi satte fast gamla skruhysor, som snickarna hade i sina skruvpistoler, på golvet för att det skulle vara väggar i våra Barbie dockors hus
Och hur arg mamma blev när han förstod att vi hade tjepat fast dem på golvet
När vi lekta jagade prinsessor i jordhögarna som lagts upp ute på tomten när de grävde för grunden
Eller när vi tog ut våra nakna Peter och Petter Barbie dockor och glömde de ute. Hittade dem dagen efter då dem var frostiga.
Hur stort huset var
Det var ett äventyr att vara där
Hur kär jag var i en av snickarna
(Har haft något för byggare sedan dess även om jag har jobbat bort det mesta på sista tiden)

Vaknade vid halv sju idag
Har ingen aning om vaför
För det var inga barnskrik
Inget sånt
Ingen mamma som fick panik
Eller likande
Det var knäpptyst
I och för sig hade Tuffsan kunnat väcka mig
Det är inte direkt första gången hon kliver runt på en tills man vaknar
Framför allt nu
Hon bor mer eller mindre hos mig på nätterna

Hur som helst var jag på kalas igår
Min moster fyllde år och min kära lilla kusin
Det var kul
Kommer alltid på att jag gillar min släkt
Att dem är nog dem skönaste människorna på hela jorden
Framför allt mammas sida
Eller hur man nu ska räkna min morbor/pappas kusin

Innan dess satt jag på Fredriksskans och filosoferade med Viktor
När han plötsligt utbrister
"Jag tror jag har myror i brallan"
Och eftersom att jag är en ond människa kunde jag inte sluta skratta

Det finns en miljon dåliga kort på mig
Framför allt om jag egentligen inte vill medverka på bilden
Då jag säger "nej"
Eller försöker gömma mig för personen med kameran i handen
Nu står jag där och håller den i handen själv
Och då går det bra
För är det så att jag ser hemsk ut
Då är det bara att ta bort det kortet
Det kan jag inte vara säker på kommer hända om det är någon annan som tar det
Vissa hamnar på facebook
Fast jag brukar inte lägga ner någon större kraft på det
Skulle krävas att jag så helst galet ful ut om jag skulle tagga bort

Hur som helst duschade jag håret idag
Mmmmmmm
För håret
Har inte varit så nöjd med det som jag är nu på länge
Igår låg det lite halvdant
Massa styling produkter kvar
Sånt problem kommer jag inte ha imorgon
Använder inget i mitt hår
Vilket ett vant öga garanterat lägger märke till





Tänk vilken tur det var att jag inte hade en stor snorkråka i näsan :O

Såg I am number 4 för ganska länge sen
Men det finns en sak jag inte förstår
Inte det här om att det är väldigt olika om man gillar den eller inte
Personligen gillade jag den
En bra dergel film
Även om jag störde sönder mig på hela historien med hon tjejen

Grejen är den att alla hissar Alex Pettyfer
Visst han är snygg
Men han ser ut som så många andra
Däremot Timothy Olyphant
Om honom finns det ingenting
Men det var ju han som var den med särdrag
Som inte såg ut som en datorformad liten gubbe
Plus att jag älskar när han försöker förklara för John (Pettyfer) att han ska ligga lågt
Fast det gör han ju inte
Han är en såndär man tittar efter
Trots att han är ganska mycket äldre än mig
Men vad fan
Titta får man väl alltid göra?

Tittar ner på mina vanligen misshandlade händer
Jag är en såndär som biter på naglarna
Slutade med det ett tag
Men började helt plötsligt igen
Och nu kan jag inte sluta

Fast nu är dem värre än vanligt
Betsade en byrå idag
Så är färgstänkt plus att min ena nagel är omringad av färgen
Väntar ivrigt på att den ska torka
Så jag har någonstans att lägga alla mina grejer
För nu blir mitt skrivbord över belamrat direkt

Men nu kallar mamma
Arg på barnen
Får väl ta och sätta henne framför TV:n
Barnet alltså

Har kärat ner mig i en låt
Från eurovision
Skäms nästan
Men måste ändå erkänna det
För den är bra
Älskar hennes röst
Får rysningar i hela kroppen
(Nästan, om jag verkligen lyssnar)



Så har lilla jag gått och klippt mig
Kändes som om mitt gamla liv lämnade mig på sätt och vis
Fast jag har alltig gillat att se topparna klippas bort
Trilla ner på golvet och sopas ihop till en liten hög
Som att allting kommer alltid att ordna sig
För man kan klippa bort och börja om



Så nu är luggen tillbaka
Har saknat den
Känns som att ha fått tillbaka en rikgit gammal kompis
På det bra sättet

Jag sitter här och tänker på hur naiv jag är
Att jag gärna tror på allt folk säger till mig
För jag kan väl lita på dem
Jag har en skara jag kan lita på
Och om dem säger något
Då borde jag väl kunna lita på det?

Tyvärr är världen en stor fet lögn
Man säger en massa saker
Som att man ska hålla kontakten med någon kompis
- Det gör man inte
Som att man lovar varandra evig kärlek när man gifter sig
- Hur många skiljer sig egentligen idag, snart är det väl 50/50

Allt sånt
Och nu var det väl 3, 4 dagar sen jag ät middag med Martin
Och självklart kommer hela vi-har-gjort-slut grejen upp
Den är ganska stor i mina ögon
Och eftersom att vi inte gjorde slut för att det var något fel på känslorna
Finns dem fortfarande kvar
För tyvärr förstår inte dem att dem kan somna in i någon dvala
De fortsätter i sin normala takt
Vilket gör det hela ganska jobbigt
Speciellt eftersom att en av oss skulle kunna tänka sig att pröva igen
Även om denna en är väldigt medveten om problemen
Men vet ändå med sig nånstans att det inte känns så rätt om det är så fel
Den andra en är hur som helst mer kallsinnig
Den tycker att det är kört, vilket den enda ennen kan förstå
Fast ennen som vill pröva igen, den är inte van att ge upp
Inte om det så finns ett strimma hopp kvar
Och om det stämmer det som ennen, som inte vill pröva igen, säger ja då vill den andra ennen gärna give it a go
För det den ennen brukar säga är
"Jag kommer aldrig komma över dig. Inte på flera år."
"Jag är din ennen"
Tidigare, dock för länge sen lovade denna en mer eller mindre evig kärlek
Och att aldrig göra slut
Medan den andra ennen nog kunde tolkas som relativt kall innan hela vi-gör-slut grejen
Och nu är det den ennen som vill pröva igenom
Och inte den som faktiskt la sina vackra ord på ett silver fat

Hur som helst vill jag bara konstatera att, vem jag nu är av dem
Så gillar jag inte nyckfullhet
Jag vill kunna lita på det min eventuella partner säger eller gör
Jag undviker helst dubbelsignaler
Dem har en tendes att vara jobbiga
Och för mig som är känslosam och gärna går in i känslorna och insuper dem
Är just dubbla signaler väldigt försvårande
Och vem jag nu en är av ennarna så ska jag fortsätta/ge upp
För jag vaknade med ett så fint sms i telefonen idag som fick mig att vilja strypa honom
Eller iallafall kasta en paj på honom när han inte kan duscha på hela dagen
Om det finns någon som är bättre på att skicka dubbla signaler än mitt ex
Tja, stackars jäveln som har med den människan att göra
För det här är jobbigt nog
Ungefär som om han ställer fram en snurra där det finns olika alternativ
Som:

• Super snäll och gullig
• Skitsur
• Disträ
• Satsa allt på att vara dubbel
• Lite lagom av båda världar
• Bete dig som om ni aldrig har gjort slut

Och det pilen hamnar på
Sån ska han vara den dagen
Nästa dag kan det vara något helt nytt
Jag vet bara en sak gällande sånt här
Det är inget för mig
Visst kan nog jag tolkas som ett mogno
Men jag har i regel min aldeningar
För det mesta är det nog att jag inte vill bli sårad

Var med mamma i stallet i fredags
Hade med oss Meya
Som fick spelet så fort en häst började gå emot henne
Började morra och skällde
Så det blev för mig att sitta i bagaget med luckan öppen och sällskapa henne
Vilket passade mig ganska bra
Då slapp jag en massa "Gör det" och "Gör det"





Och så när jag sitter där i bilen och börjar deppa ner mig för att jag var dum i huvudet som min syster så fint sa till mig senare ser jag två fåglar ha det lite mysigt ihop. Titta på dörren. Vet man om det ser man det faktiskt.





Där stod jag och tittade på när mamma mockade efter GT
Min mosters häst
Eller ponny kanske man ska säga om honom för han är inte stor

Minns den dagen
Liza och jag klädde ut oss till påskkärringar
Vi hade målat kort som vi la ner i våra små korgar
Väldigt fina kort... hrm...
Sen gick vi runt och sa glad påsk till alla där vi bodde
Med shaletter och hela paketet

Nu har jag ju tyvärr blivit lite för gammal för sånt
Så idag fick jag nöja mig med att sminka min lilla syster
Och eftersom att hon var så nöjd
Och Daniel tyckte att jag sminkade henne så fint sträckte jag lite extra på ryggen
För jag var väl nöjd
Men hur svårt är det att lägga på lite för mycket rouge och måla små prickar med en kayalpenna?
Inte så svårt

Men hon blev ursöt

Känns så fjortis, plus att spegeln är skitig som bara den, men kände att en spegelbild var ett måste bara för att markera i mitt huvud att nu ska du se snygg ut. Plus att jag ska vara snygg på kort. Vilket jag i och för sig brukar undvika eftersom att jag inte vill vara med x) Har dock börjat bättra mig.

Hon kan sitta vid datorn i timmar
Inte logga in på facebook
Eller msn
Ingenting
För hon vill inte bli kontaktad på datorn
Med fokuserade ögon förljer hon det skärmen visar henne
Produkter
Massor med produkter
Hon kan leta i timmar
För hon vill inte betala mer än vad som är absolut nödvändigt
Hon letar på utländska sidor
Fast skillnaden är så liten att hon tillslut nöjer sig med en halv billig svensk sida
Så tittar hon på sitt konto
Pengarna räcker, men sen är hon PANK
Det gillar hon inte och därför väntar hon
Tills lönen kommer
Samtidigt som hon börjar spana in någon skinnjacka
Och ett par snygga jeans

Hej världen jag är tillbaka
För nu vet jag att det spelar roll hur jag ser ut
Vad jag har på mig
Efter över ett år av dvala
Ska jag skaka liv i min slumrande singel som nu börjar vakna
Den här singeln är just nu i full färd med att slå ner partner tjejen i mig
Som har haft kommandot sen... tja förrförra året på hösten
Och min singel tjej är stark
Jag trodde hon skulle ha veknat lite under tiden hon sov
Men inte det
Hon är van att banka ner både det ena och det andra
Detta är självklart något jag är överförtjust av

Min näsa har startat krig mot mig
Mina ögon har gått med på dennes sida
Vilket betyder att jag mer eller mindre non-stop måste hålla tillbaka snoret
Antingen med kroniskt insnörvlande som får migg huvud att kännas fyllt av snor
Vilket det nog är vid det här laget i och för sig
Så toalettrullen jag la beslag på imorse har varit min städiga följeslagare
När jag tassat runt i huset i morgonrock hela dagen

Ögonen å anda sidan är värre
Eftersom att jag inte är den som kan hålla tillbaka oframkallade tårar
Vet inte vad jag ska göra
De rinner hela tiden
Lugnar ner sig ibland, men fortsätter lika fort sekunden efter
Mycket jobbigt

Så jag har tyckt synd om mig själv hela dagen
Tänkt att världen är emot mig
(Har glidit in i fasen när jag får hyperventilationer för att jag aldrig kommer träffa någon ny. Vet inte vart dem tankarna kommer ifrån, för vet att jag ser bra ut. Kan vara trevlig när jag har lust och troligen få majoriteten av killarna jag möter ute i säng, förmodligen mer än majoriteten eftersom att de har en tendes att gilla allt som har bröst och fitta. Fast det är inte riktigt det jag vill åt...)
Hur som helst tittade jag på Skönheten och Odjuret
Med min två åriga lilla syster i soffan med 40 graders feber
Jag har sett denna filmen väldigt många gånger på sista tiden
Fast jag blev så nedstämd
Undrade i smyg när jag skulle träffa mitt Odjur
Då får jag bara lust att fråga mig själv:
"Varför kan du inte tycka mer om honom som människa?"
Suck och stön

"Jag vill behöva bry mig om vad jag har på mig för underkläder. Jag vill behöva bry mig om hur min kropp ser ut. Jag vill ha en kille som trugar efter sex. Jag vill ha min Mark Darcy. Jag vill inte behöva vara stark längre. Kan jag inte få släppa greppet och låta mig själv gå under? Låta allt komma upp till ytan och låta mitt inre vara orört. För vart är det jag lägger alla mina probelm? Jo, jag trycker in dem i mitt inre, som om det var nåt jävla förråd!"
Utdrag ur dagbok 31 Januari 2009

I nästa mening skriver jag att jag ska
"FÖLJ INTE HJÄRTAT UTAN HJÄRNAN"
Måste skratta åt mig själv
Fast det känns bra att läsa om hur ledsen jag var då
För något så idiotiskt... okej jag skulle bli arg idag med, men inte reagera på samma sätt tror jag inte
(Skulle med nästan full säkerhet ställa till med ett jävla liv
Skrika på den fittan som satte på killen jag gillade
Se till att hennes rykte sabbades och hata henne med all styrka jag hade
Så reagerade jag dock inte då
Tog det med relativt högt huvud och slutade bara prata med henne
Är lite mer hetlevrad nu för tiden
Plus att jag nog skulle räknas som en större bimbo nu
Har fått betydligt högre tankar om mig själv sedan dess
Fast det är något jag är mycket nöjd med)

Så vad vill jag då förmeddla med detta?
Troligen ungefär samma sak som med allt annat
Bara få det ur mig
Plus att jag tyckte att det var så sjukt att läsa det
Hur trodde jag att man fick kille?
Genom att följa sin hjärna?
Hmm... om jag inte har fattat helt fel måste man gå emot den
Chansen är i alla fall stor att man behöver det
Speciellt om man har en misstänksam hjärna som ser alla med snodd som fiender
Många av tjejerna också för den delan


Fast vad kan jag säga, man ser att jag inte direkt var den mest känslomässigt mogna person under den tiden. Även om jag mycket väl skulle kunna ställa mig sådär idag... Hrm...

Kan ju lika gärna ordbajsa lite om min dag
Fick ligga kvar i sängen hur länge jag ville
Fast kunde inte ligga kvar och gotta mig när jag fick sms av Jonna
Ville läsa hennes insändare
Så gick upp och läste den
Hyllar den åter en gång

Sen konstaterade Viktor för mig att jag är konservativ
Eftersom att jag inte förespråkar KK-förhållanden
Tror inte på den idéen
Plus att jag snarare skulle kalla mig lite fin i kanten
(Kom jag på när jag fick tänka efter en stund, men då hade jag redan bytt dagis fröken till Jonna^^)
Sen tjockade jag mig på Fiesta där Jonna och jag spydde upp våra problem
Tror vi har sagt allt om dem redan
Jag får ingen rätsida på min situation
Vet inte hur jag mår, egentligen
Mår bra i ena stunden
Piss i andra
Sen mår jag helt okej och kan tänka att det inte vore så dumt med någon annan
Ge mig en ärlig chans att komma över honom
(Tror inte direkt att han kommer hålla på sig)
Som vanligt kom vi inte fram till något
Eftersom att det inte finns något vettigt svar

Idag i tidningen stod det två saker

Dels Jonnas insändare
Är hennes största fan



I hennes fall håller jag med helhjärtat
Man kan lika försöket med det man pratade så mycket om för några år sedan
Att det skulle vara en kvinna på övergångsstället
Istället för den man som jag kan tycka är ganska unisexig av sig


Fast det handlade också om ugndomars drickande
Men det känner jag att jag ska fördjupa mig i
Och det har jag inte tid med nu
Ska fika med mamma
Men lovar att jag ska tycka en massor om det senare

Eftersom att jag är dålig på att ta kort
Är jag en sån som snor från facebook
Vet att kvaliteten är diskuterbar
Fast det fungerar för mig

Är redan nera igen
Eller den här gången får jag fan skylla mig själv
Som fan
Pucko
Finns det någon som är dummare än mig?
Mja, ganska många
Men i alla fall

Jag borde förbjuda min datorn från att visa vissa sidor på facebook
"Huh, ny bild... Måste titta... Borde inte" Har redan klickat och tittar med spänning på bilden. "Ny, har aldrig sett den innan. Vad har han på huvudet... Från 2009? Kom igen... Shit, allt är visst bättre än tiden med mig... Fuck bajs..." Målmedvetet klickar jag vidare och sidan försvinner för mina ögon. Paniken liggar kvar ett ögonblick. Det kliar i fingrarna att skriva något. Något dumt. Som jag kommer ångra. För vill inte bli den där jobbiga jävlen som dränker sitt ex i saknar-dig. Kom igen, väx upp Sarah. När sa han sist att han saknade dig? Hmm... När jag sa det till honom innan jag blåste av att vi skulle testa igen eftersom att han var helt disträ och tog bort mina sms utan att läsa dem. Noterar också att om han nu skulle läsa det här SKYLL DIG SJÄLV du har inget att göra på min blogg om du inte vill se den nakna sanningen bakom mig. (Någonstans hoppas jag ändå att han ska läsa det och tycka... tja, synd om mig? x) Trots att vi egentligen inte har ett piss med varnadra att göra bryr jag mig. Kommer väl göra det tills jag spyr på det= orkar inte vara ledsen längre/han ligger med någon annan och jag får reda på det/jag ligger med någon annan och kommer över honom/kommer över honom helt odramatiskt. Ogillar det näst sista alternativet mest, måste vara masochist eller något... Hoppas på alternativ nummer fyra... Hatar drama och känslostormar, om dem inte är bra för då älskar jag dem.) Jag står för att jag inte mår speciellt bra hela tiden, hade varit skummare om jag hade mått bra. Hej känlsokalla människa som kan kontrollera alla sina känslor. Tyvärr är jag snarare motsatsen.

Lugnar ner mig
Lutar mig tillbaka och tar ett djupt andetag
Du bevittnade just en av stunderna när jag faller ner i "Jag saknar dig" träsket
Tog mig upp ovanligt fort
Kankse tackvare att jag höll på att kissa ner mig av kissnödighet

Kände mig tvungen att använda detta underbrara ord
Fast helt ärligt gillar jag det inte
Jag gillar inte något av dem egentligen
Kuk, snopp, petteniklas, snorre och allt vad man nu kan kalla dem
Måste dock påpeka något
Minns så tydligt hur rädd jag var för att se den först (jag var 18!)
Minns någon gång när jag skulle ge Martin hans badlakan när han hade duschat
Och jag höll fram den framför mig (hade inte duschat med honom, ville inte ha hans granskade blick på mig)
Inte för att skydda honom från min blick
Utanför att jag inte ville se
Tog ganska lång tid innan jag kände mig bekväm när den var framme i luften utan att den skulle anvädas till speciella ändamål
På senare tid kunde jag dock titta utan att bry mig något speciellt

Hur som helst, ska inte ge någon beskrivning av Martins apparat
Pointerar bara att jag aldrig har skrivit något om det innan
Och eftersom att det ändå är en ganska central del i mitt, de flesta tjejers liv
Känner jag att jag måste skriva något
Utan att egentligen vara äcklig
För man kan göra det så äckligt
Fast det egentligen inte alls är det

Min åsikt är hur som helst att jag gillar penisar
Inte på gamla gubbar
Eller på någon som jag inte vill se den på
Inte så att jag kikar inte på killtoaletten
(Gjorde jag och Anne i och för sig i fredags på KM, fnissade sönder mig själv trots att jag inte egentligen var speciellt berusad. själva grejer var så Sarahig och Anneig på nåt vis. Två relativt duktiga flickor som ger efter för sina "sämre" sidor)
Dem är kort sagt underbara på sitt egna lilla vis
Dem är lena
Lenare än någon annan del på deras kropp
Som att ta på en babyrumpa
Fast ännu lenare
Plus att den kan vara sådär hård
Stenhård
Blev alltid lika nöjd då
Som om jag fick det konstaterat för mig att jag var het
Att jag, trots att jag var osminkad och hade på mig myskläder, var ståndmaterial
(Vilket gör det ganska konstigt i min hjärna nu
Vem ska vara min mätare på hur ståndvänlig jag är?
Nu har jag ju ingen jag kan ta lite diskret, eller inte alls diskret, mellan benen
Att göra det ute är inte direkt min grej, tror jag inte)

Nu lämnade jag min håll punkt
Penisar är som sagt bra
Jag gillar dem
Men är det någon som har tittat på sin kille/sig själv i spegeln och tänk
"Herregud, det ser ut som om någon bara har limmat på den där grejen"
För egentligen passar den inte riktigt in
Det ser så... dit satt ut
Fast jag ska inte klaga
Saknar den redan
Misstolka inte på något spampigt vis
Är nog inte direkt tjejen som drar in någon random kille på en toalett
Har för höga tankar om mig själv

Spenderade mer eller mindre hela dagen ute idag
Med Kikki och Jonna
Mirsad var med på ett hörn
Helt underbar dag
Ralph gick omkring och åmade sig i gräset (Kikkis katt)
Medan vi andra låg i solen och åmade oss (under killfira tiden)
Ungefär lika mycket
Eftersom att vi var mer eller mindre ensamma åkte kläder av
För dig som läser in i orden
Nej, vi var inte nakna
Vad tror du att vi tänker med?

Hur som helst lapade vi sol
Vilket var underbart efter den här kalla satans vintern
Kändes som att bli uppladdad igen
Som att solen hötte med fingret mot mig och skällde lite på mig
Gav mig en spark i baken och muttrade
"Dumma unge, dags för dig att acceptera och titta framåt. SLÄPP honom."
Och så pratade  jag om vissa saker som fick mig att tappa hakan
Inser att det nog inte var ett så stort misstag att vi gjorde slut trots allt
Och tro mig
Ikväll eller imorgon bitti kommer jag käka upp det och vilja skicka massor med
"Jag sakar dig" sms igen
Visserligen kan jag erkänna för mig själv att jag nog har fått lite svagare ryckningar
Jag får inte samma kvävnings känslor och inte riktigt samma bergodalbana tur som innan
Den har saktat ner lite sakta, men visst finns det upp och ned gångar
Fråga hur jag mår och du får tre, fyra olika svar inom loppet av ett par timmar
Ja, jag är ganska instabil och just nu i ganska stor obalans på känslofronten
Fast nu börjar det bli mer
"Skit också, vi är inte ihop... Jag saknar honom verkligen." alltså inte "Bajs, måste få tillbaka honom! NU!!!!!!!! annars dör jag. Jag tar livet av mig... nej, men jag gör något..."
Och när jag tänker att jag saknar honom menar jag inte enbart i sänghalmen utan rent allmänt
Jag menar han kände mig bra, verkligen bra
Och nu ska vi inte träffas på månader
Och sen ska jag lära känna någon ny
*Suck*
Tror jag ska gå med i något kloster
Bli nunna
Lägga all min krälek på Jesus
Och i smyg fantisera om Hugh Jackman
Eller Christian Bale
Eller han den där snyggingen vid bussen
Eller någon fantasi man som inte har en enda brist
Han är min snuttefilt just nu
Fast tanken på att jag skulle träffa honom får mig att hyperventilera
Vill inte träffa någon nu
Vill vara singel
Kunna låta det giganstiska egot som slåss inom mig få komma fram

Sammanfattar kortsagt mig dag med att den har varit bra
En risig start, som vissa fick lida sig igenom eftersom att jag inte kan hålla smstystnad när jag är depp
Men sen gick den spikrakt uppåt

Från att man ska dela allt till att man ska gå skilda vägar
Över en natt
Man ska stå varandra närmare än man gör med någon annan
Sen ska man inte finnas där för varandra helt plötsligt
Man ska öppna upp sitt hjärta och slåss för att det ska fungera
Desto jobbigare förhållandet blir, desto mer ska man lägga ner sin själ i det
För att sen plötsligt dra tillbaka den

Fascinarer mig att det är så konstigt
Att logiken är så slående ologisk
Det är inte det att jag inte kan acceptera det
Bara det att när jag nu upplever det själv kan jag se hur skumt det är
För det är egentligen väldigt lustigt

Jag menar, man kan ju jämföra partern man delar en längre tid med med en bästa kompis
Och dem gör man inte slut med under över en natt
Det är en lång utdragen process om man ska "göra slut" med en kompis
Det tar tid
Man hinner vänja sig vid tanken
Det behöver man inte göra i ett förhållande
För där kan den ena komma hem en dag och blåsa av det
Helt utan förvarning
Så... sjukt
Hittar inget annat ord för det
För börjar man tänka på det blir man helt ställd
Och det där ställer man upp på?

Han stod där bredvid mig sen förra året
Trots att jag satte mig upp mitt i natten och grät stora tårar (hade öroninflamation)
Trots att jag kunde förvandlas till en atombomb under loppet av en sekund
Och jag stod vid honom trots alla hans brister
Och nu är det slut...

Måste bara publicera en bild från min student
Hittade den i veckan och kunde inte låta bli att spara hem den från facebook (vet att jag inte borde titta på gamla kort)
Känner mig vemodig
Men ändå vet jag att hade vi varit ihop längre hade vi säkert inte ens kunnat vara civiliserade mot varnandra nu


Ha det bra i livet gubben, för det hoppas jag att jag kommer ha det

Läste ett inlägg för någon vecka sen
Vad fort allt förändras
Idag bor jag hemma
Och ser på mig själv som singel
För det är det jag är
Det finns ingen kille som är "min"
Och jag är inte någons
Mer än min egen
Det känns inte alls bra
För att göra slut är som Jonna sa till mig
"En avvänjnings tid"
Och jag vet inte ens om jag vill vänja av mig
Fast det beslutet är ju inte enbart mitt att ta

Får dille på att jag vill åka till England nu
Sticka från allt och bara läka ifred
Inte märka av om Martin hoppar i säng med någon annan
Okej om någon kompis till mig såg det skulle jag troligen bli informerad
Men jag skulle inte se det själv
Det är alltid en fördel
Fast jag tror jag får nöja mig med att gå i skolan i Växjö
Och vill jag åka till England när jag har gått ut
Då gör jag det

Så...

- Fröken hur känns det att vara singel igen efter ett år och tre månader på pricken?
- Det känns varken bra eller dåligt. Tror jag gör mitt bästa för att hålla känslorna borta. Vill inte gå ner mig i "jag saknar dig" träsket igen. Tror nämligen att han tycker det är ganska skönt att få vara "fri" igen. Tror han såg mig som någon form av kejda. Ingenting någon gillar att bli sedd som. Skratt.

- Har ni bestämt hur ni ska göra, om det ska vara slut eller om ni ska testa igen?
- Lite väl privat fråga, men jag kan väl säga att både dörrarna står öppna även om den ena kanske är mer öppen än den andra. Och givetvis har jag väl tankarna på att jag vill ta den ena dörren, men det är inte enbart mitt beslut. Vilken dörr jag än väljer. Man är ju två om den här skiten.

- Du ska börja plugga till biblotikarie, hur känns det då?
- Som en lätt bris i jämförelse med en storm. Skratt. Ärligt talat tror jag det blir bra. Skulle det vara så att jag märker att det inte är något jag vill kan jag alltid börja plugga igen. Plus att jag känner att jag saknar skolan. Att ha något att göra hela tiden känns som om det skulle vara en skön omväxling mot att böra massor med grejer som egentligen inte behöver göras. Som det här till exempel. En intervju med sig själv.

- Lite som att vara schizofren?
- Skulle jag nog inte säga. Jag är medveten om att jag nu förmedlar, vad det nu är jag förmedlar, med hjälp av en på hittad karaktär och en äkta.

- Så en sista fråga: har du gjort något riktigt dumt på sista tiden?
- Hmm... Skickade sms med inverkan av alkoholhaltig dryck. Han tog dock bort dem utan att ens läsa vem det kom ifrån. Fast själva smsen står jag för, är mest sur på mig själv att jag skickade dem till honom dagen efter och han blev så själv uppblåst och strutig. Jag kunde lika gärna skrivit att jag älskade honom av hela mitt hjärta och att jag skulle gå genom eld och vatten för honom och inte att jag simpelt ville ligga med honom.

- Bara en sista... Vad kommer du leta efter i eventuella kommande relationer?
- En kille som är på samma nivå som mig. Att vi kort och gott har samma syn på det mesta. Pengar och sånt är ju också viktigt. Plus att jag vet med mig att jag inte kommer bo ihop med någon på länge. Ska jag flytta hemifrån bor jag själv med en Helig Birma.

- Så du vill att han ska vara en kopia av dig?
- Nej, då skulle vi ha ihjäl varandra. Han måste vara lugnare än mig. Jag har ganska hett temprament och kan bli rosenrasande för ingenting, speciellt om jag är hungrig, vilket jag är nu.

- Okej... Tack för intervjun fröken Sarah MC.

För dig som läser och tycker att jag har formulerat mig oriktigt
Vänd dig till redaktionen på 0200-66 66 66
Och för dig som undrar varför jag lägger upp det
Så att jag kan få tankarna ur mig
Har märkt att publicerar jag det
Då rensar jag huvudet lite mer
Även om det inte alla gånger är jätteklokt att lägga upp en massor
Speciellt inte om killar
Eller känsliga ämnen i allmänhet
Som det här...
Men jag har nog redan tagit priset i dumhet det här året
Så vad gör det för skillnad? :D
Plus att det kommer vara riktigt kul att läsa den när jag är sådär 30
Eller bara 25

Vänder och vrider på det
Tittar från vänster
Och från höger
Sätter mig ner på huk och kikar upp
Ställer mig på en stege och studerar det uppifrån
Känner försiktigt på det
Fast hur mycket jag undersöker det svävande problemet framför mig kan jag inte avgöra vad jag ska göra med det
Min högra sida vill att jag ska stoppa ner det i bakfickan
Min vänstra sida vill att jag ska springa
Så längt att den flygande lilla klumpen inte kan hitta mig
Inte än på ett tag i alla fall

Så där står jag och glor
Vet varken ut eller in
Vrider och vänder på det tills jag blir galen på mig själv
Får reda på att klumpen har gjort saker jag inte visste om
Som att radera sms utan att ens titta vad det står
Vänstra sidan jublar av lycka och trycker på att jag ska springa
Men höger sidan poienterar att klumpen har varit väldigt snäll och mysig när jag har träffat den
Du förstår principen?

Jag brukar hålla på och överanalysera det mesta
Fast det här är av ett helt nytt slag
Som om ingen av mina halvor kommer ge med sig
Så tillslut kommer klumpen stutsa iväg med en tyst blick mot mig
"Du fick din chans långsamma apa."
För om jag ska göra något som är ganska avgörande brukar jag vilja känna mig säker
Det gör jag inte nu
Jag flyttar mig ständigt från höger till vänster
Ingen av dem är speciellt mycket starkare än den andra
Båda väntar upphetsat efter att den lilla klumpen ska göra något
Som får just den att kunna krossa allt den andra står för

Förstå min förtvivlan
Där står jag och ser på mig själv
Inbörderskrig
Tror jag förr eller senare får gå emellan och avbryta kriget
Och då blir det beslutet jag kan fatta själv
Helt utan att någon annan kan göra något åt det
Gå med huvudet högt